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Par Pierre B. [13 juillet 2010]
PERSONNELLEMENT : Je trouve ça vraiment très cxn comme emission. Excuser moi du therme ... Franchement. Ou est-ce que l'on va ?
Secret Story : peut-on faire pire ?
Je suis né(e) hermaphrodite. J’ai été l’otage de Human Bomb. Je suis un vampire. Je suis le petit-fils du créateur des Schtroumpfs. Et j’en passe.. Qu’est ce que c’est ? C’est la liste des " secrets " que des candidats de la quatrième saison de l’émission de télé-réalité Secret Story vont devoir protéger pendant le temps du jeu. Rien de bien nouveau me direz vous. C’est sûr, mais cette fois-ci, n’avons nous pas dépasser les dernières limites de la débilité ?
Un présentateur aussi stupide que les candidats.
Benjamin Castaldi, déjà connu pour l’ancienne télé-réalité à succès d’M6 Loft Story, présente depuis 4 ans maintenant Secret Story. Il anime le prime du Vendredi et la quotidienne chaque jour sur TF1. Il a l’air de prendre beaucoup de plaisir à présenter l’émission. Oui on appelle Secret Story une émission, comme quoi le mot n’est pas gage de qualité. Entre déguisements (on recense à ce jour une dizaine de quotidienneS où notre cher ami s’est travesti, en Rambo, femme, candidats et même nu ) et fautes de grammaire à répétition, il se montre à la hauteur du prestige intellectuel du jeu qu’il présente. Il fait bien rire le public en n’arrivant pas à prononcer le mot hexakosioihexekontahexaphobe. On se demande pourquoi diable (oui, l’hexakosioihexekontahephobie est la peur du chiffre 666) la production a trouvé un tel nom pour désigner un secret. Sans doute pour faire un peu plus intelligent. Pas de bol, personne ne sait le prononcer. Encore moins Mr Castaldi !
Un jeu truqué.
Il faudrait dénombrer le nombre de gens assez stupides pour croire que leurs votes par SMS servent réellement à sauver le candidat qu’ils veulent protéger. N’oublions pas que l’émission est produite par Endemol. Tout est calculé, tout est prévu. Qui va faire pipi à quelle heure, qui va embrasser qui tel jour, qui va vouloir quitter la maison sur un coup de gueule. Les candidats éliminés en premier ne sont que ceux qui ne feront pas marcher l’émission. Ceux qui restent, ce sont ceux qui font l’audience. Petit retour en arrière, toujours avec Endemol mais cette fois-ci dans un autre jeu télévisé. La Ferme des Célébrités en Afrique. C’est Mickaël Vendetta qui avait remporté le jeu. Il ne pouvait en être autrement. Sans lui, l’émission n’existait pas. Il passait tous les jours au zapping, c’est lui seul qui faisait marcher le jeu. L’émission s’arrêtait le jour où il quittait l’aventure. C’est pour ça qu’il est allé en finale.
Notez donc les personnages charismatiques de Secret Story. Vous les retrouverez à coup sûr très loin dans le jeu. Exemple : Vendredi, lors du prime, 2 candidates s’apprêtent à faire leur entrée dans la maison. Ce qu’elles ne savent pas, c’est que l’une d’entre elle ne participera pas (directement, elle sera réintégré dans une sorte de pièce annexe avec la possibilité de rentrer plus tard) à l’émission. On a : une jolie blonde, qui paraît assez discrète. Face à elle, une grande punk aux cheveux " mi-rasés mi-crêtés " rouges, et qui porte des bottes d’au moins 50 centimètres, tout aussi rouges. Pour le téléspectateur, c’est 3 candidats à l’intérieur de la maison qui décident de qui va rentrer. D’après vous, qui est rentrée ? La discrète ou la punk qui crie ? Pas de mystère c’est bien notre amie punk qui rentre.
On aura aussi droit, chaque semaine pour les votes des téléspectateurs à un : " C’est encore très serré entre les 2 candidats, il ne vous reste que quelques heures pour les départager. Pour cela, envoyez un SMS au... " d’un Benjamin Castaldi qui dirait n’importe quoi pourvu que ça vienne de son oreillette.
Des candidats encore plus stupides que le présentateur.
" Mon atout principal, c’est mon physique ", " Moi j’obtiens tout avec mon sourire ", " Je suis une vrai bombe, personne ne me résiste " et j’en passe et des meilleurs. Moi, moi, moi, on a affaire dans ce jeu à une bande d’égocentrique sans limite. Entres des filles qui paraissent sortir tout droit du Bois de Boulogne et des garçons tout juste clichés de sportifs écervelés, comment voulez-vous obtenir un minimum de morale ou d’intelligence ? On aura encore droit à des zappings délirants de stupidité. On verra les candidats passer leur temps à s’admirer plutôt qu’à réfléchir sur... Réfléchir tout court en fait, je crois qu’ils n’en sont même pas capables du tout. Ils ne seraient pas dans ce jeu sinon. Bizarrement, on a le droit à beaucoup de candidats étrangers : 4 Belges (dont 3 Liégois, à croire que la production y a passé l’Hiver), une Suissesse et une Canadienne (qui lors du prime aurait dû se mettre nue directement, ça aurait été même moins aguicheur que les vêtements qu’elle portait). Avec des secrets tout aussi stupides. A noter une des élèves qui avait été l’otage de Human Bomb à Neuilly en 1993. On se demande bien ce qu’elle fait dans ce genre d’émissions. A part ce semblant de sérieux, on a : un vampire, le petit-fils du créateur des Schtroumpfs (un vrai pourri-gâté), Mister France 2010 (forcément il en fallait bien un encore plus idiot que les autres), 3 complices de la voix...
Avec ces trois ingrédients, n’a t-on pas touché le fond ? Atteint des sommets ? Peut-on encore faire plus con ? J’en doute, mais je ne m’inquiète que les patrons d’Endemol ont encore bien des surprises à nous réserver.
En tout cas, si vous regardez l’émission, n’oubliez pas de débrancher votre cerveau, il ne vous servira pas à grand chose...
Un présentateur aussi stupide que les candidats.
Benjamin Castaldi, déjà connu pour l’ancienne télé-réalité à succès d’M6 Loft Story, présente depuis 4 ans maintenant Secret Story. Il anime le prime du Vendredi et la quotidienne chaque jour sur TF1. Il a l’air de prendre beaucoup de plaisir à présenter l’émission. Oui on appelle Secret Story une émission, comme quoi le mot n’est pas gage de qualité. Entre déguisements (on recense à ce jour une dizaine de quotidienneS où notre cher ami s’est travesti, en Rambo, femme, candidats et même nu ) et fautes de grammaire à répétition, il se montre à la hauteur du prestige intellectuel du jeu qu’il présente. Il fait bien rire le public en n’arrivant pas à prononcer le mot hexakosioihexekontahexaphobe. On se demande pourquoi diable (oui, l’hexakosioihexekontahephobie est la peur du chiffre 666) la production a trouvé un tel nom pour désigner un secret. Sans doute pour faire un peu plus intelligent. Pas de bol, personne ne sait le prononcer. Encore moins Mr Castaldi !
Un jeu truqué.
Il faudrait dénombrer le nombre de gens assez stupides pour croire que leurs votes par SMS servent réellement à sauver le candidat qu’ils veulent protéger. N’oublions pas que l’émission est produite par Endemol. Tout est calculé, tout est prévu. Qui va faire pipi à quelle heure, qui va embrasser qui tel jour, qui va vouloir quitter la maison sur un coup de gueule. Les candidats éliminés en premier ne sont que ceux qui ne feront pas marcher l’émission. Ceux qui restent, ce sont ceux qui font l’audience. Petit retour en arrière, toujours avec Endemol mais cette fois-ci dans un autre jeu télévisé. La Ferme des Célébrités en Afrique. C’est Mickaël Vendetta qui avait remporté le jeu. Il ne pouvait en être autrement. Sans lui, l’émission n’existait pas. Il passait tous les jours au zapping, c’est lui seul qui faisait marcher le jeu. L’émission s’arrêtait le jour où il quittait l’aventure. C’est pour ça qu’il est allé en finale.
Notez donc les personnages charismatiques de Secret Story. Vous les retrouverez à coup sûr très loin dans le jeu. Exemple : Vendredi, lors du prime, 2 candidates s’apprêtent à faire leur entrée dans la maison. Ce qu’elles ne savent pas, c’est que l’une d’entre elle ne participera pas (directement, elle sera réintégré dans une sorte de pièce annexe avec la possibilité de rentrer plus tard) à l’émission. On a : une jolie blonde, qui paraît assez discrète. Face à elle, une grande punk aux cheveux " mi-rasés mi-crêtés " rouges, et qui porte des bottes d’au moins 50 centimètres, tout aussi rouges. Pour le téléspectateur, c’est 3 candidats à l’intérieur de la maison qui décident de qui va rentrer. D’après vous, qui est rentrée ? La discrète ou la punk qui crie ? Pas de mystère c’est bien notre amie punk qui rentre.
On aura aussi droit, chaque semaine pour les votes des téléspectateurs à un : " C’est encore très serré entre les 2 candidats, il ne vous reste que quelques heures pour les départager. Pour cela, envoyez un SMS au... " d’un Benjamin Castaldi qui dirait n’importe quoi pourvu que ça vienne de son oreillette.
Des candidats encore plus stupides que le présentateur.
" Mon atout principal, c’est mon physique ", " Moi j’obtiens tout avec mon sourire ", " Je suis une vrai bombe, personne ne me résiste " et j’en passe et des meilleurs. Moi, moi, moi, on a affaire dans ce jeu à une bande d’égocentrique sans limite. Entres des filles qui paraissent sortir tout droit du Bois de Boulogne et des garçons tout juste clichés de sportifs écervelés, comment voulez-vous obtenir un minimum de morale ou d’intelligence ? On aura encore droit à des zappings délirants de stupidité. On verra les candidats passer leur temps à s’admirer plutôt qu’à réfléchir sur... Réfléchir tout court en fait, je crois qu’ils n’en sont même pas capables du tout. Ils ne seraient pas dans ce jeu sinon. Bizarrement, on a le droit à beaucoup de candidats étrangers : 4 Belges (dont 3 Liégois, à croire que la production y a passé l’Hiver), une Suissesse et une Canadienne (qui lors du prime aurait dû se mettre nue directement, ça aurait été même moins aguicheur que les vêtements qu’elle portait). Avec des secrets tout aussi stupides. A noter une des élèves qui avait été l’otage de Human Bomb à Neuilly en 1993. On se demande bien ce qu’elle fait dans ce genre d’émissions. A part ce semblant de sérieux, on a : un vampire, le petit-fils du créateur des Schtroumpfs (un vrai pourri-gâté), Mister France 2010 (forcément il en fallait bien un encore plus idiot que les autres), 3 complices de la voix...
Avec ces trois ingrédients, n’a t-on pas touché le fond ? Atteint des sommets ? Peut-on encore faire plus con ? J’en doute, mais je ne m’inquiète que les patrons d’Endemol ont encore bien des surprises à nous réserver.
En tout cas, si vous regardez l’émission, n’oubliez pas de débrancher votre cerveau, il ne vous servira pas à grand chose...
Par Pierre B. [13 juillet 2010]
PERSONNELLEMENT : Je trouve ça vraiment très cxn comme emission. Excuser moi du therme ... Franchement. Ou est-ce que l'on va ?
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